Zuvorderst in die Schlange drängelte sich, mit “Apocalyptic Love” unter dem Arm, Slash:

Kaum hatte sich der Ex-Gitarrist von Guns’n'Roses verkrümelt, stellte sich Joey Tempest bei diesem Örs from Switzerland an, um mit ihm “Bag of Bones”, den jüngsten Wurf von Europe zu besprechen.

Jetzt bin ich gespannt, wies weitergeht.

Neue Platten sind jedenfalls angesagt von Rush, Amy Macdonald, Linkin Park, Fiona Apple und The Cult.

Christo was here (oder auch nicht): Mitte Mai 2012 wird der Blumenschmuck vor dem “Milano Nord” im Burgdorfer Bahnhofquartier wintersicher verhüllt.

Findelkind…

…Zupfinstrument…

…Finissage…

…Findet Nemo…

…Financial Times

…Finöggeli…

…Befindlichkeit…

…benutzerdefiniert…

…Chefin…

…Delfin…

…Fin de siècle…

…Druckempfindlichkeitsprüfungsexperte…

…Schmierfink…

…stattfinden…

…Fingerfarben…

…Pfingsten…

…raffiniert…

…Abfindung…

…Baustoffindustrie…

…definitionsgemäss…

…Fotografin…

…Huckleberry Finn…

…Sindelfingen…

…Spitzfindig…

…Sonnenfinsternis…

…Wahrheitsfindung…

…Wölfin…

…Finito…

…Halbfinale…

—unauffindbar…

…es ist schon erstaunlich, wieviel Zeit man zum Nachdenken hat, wenn die Frau für ein paar Tage nach Finnland verreist ist.

“Notfalls reicht ein falscher Pilz im Ragout”: Verlegerin Verena Zürcher (Bild: pd)

Mit den “Mordsgeschichten aus dem Emmental” ist Verena Zürcher und ihrem Landverlag aus Trubschachen ein Überraschungserfolg gelungen. Zwei Bände dieser Anthologie haben schon Tausende von Leserinnen und Lesern begeistert. Nun verfassten zwei Dutzend Hobby-Autorinnen und -Autoren “Noch mehr Mordsgeschichten aus dem Emmental”. Am 1. Juni wird die Krimisammlung der Öffentlichkeit vorgestellt. Ermüdungserscheinungen zeigt die Herausgeberin nicht. Von ihr aus können “noch 100 Bände” geschrieben werden.

Wenn du “den Emmentaler“ in einem Satz charakterisieren müsstest: Was käme dabei heraus?

Verena Zürcher: Nichts Gescheites. Weil es ihn nicht gibt, den Prototypen des Emmentalers. “Chäch wie ein Schwinger und saftig wie Pfyffeholz”: Das sind nur Klischées.

Irgendwie scheint er ausgeprägt kriminell zu sein. Geschichten über Emmentaler Mörderinnen und Mörder füllen inzwischen drei Bände.

Die mystische Gegend bildet einen guten Nährboden für absurde, kriminelle Geschichten. Die Menschen im Emmental müssen sich wohl oder übel in diesen Krächen zurechtfinden – da kann es schon passieren, dass dummerweise mal einer über einen Felsvorsprung stürzt.

Die ersten zwei “Mordsgeschichten“-Sammlungen verkauften sich fast wie von selber. Für die dritte Anthologie liegen ebenfalls schon massenhaft Vorbestellungen vor. Wie erklärst du dir diesen Erfolg?

Die Geschichten sind gut, aber nicht gekünstelt, sie sind authentisch, spielen in einer Gegend, die man mag und kennt. Selbst ungeübte Leser tun sich die “Mordsgeschichten” an, denn sie sind süffig geschrieben und trotz allem recht gut verdaubar.

Was ist eigentlich komplizierter: Den berühmten Sack Flöhe zu hüten oder mit über 20 Autorinnen und Autoren ein Buch zu realisieren?

Es ist nicht mehr als eine kleine organisatorische Herausforderung, mit 23 Autoren ein Buch zu realisieren. Die Autoren sind extrem motiviert. Das erleichtert meine Arbeit enorm. Also: Gerne noch 100 Bände Mordsgeschichten. Auf Flöhe kann ich gut verzichten!

Wie lange haben die Schreiberinnen und Schreiber jeweils Zeit, um ihre Geschichten bei dir abzuliefern?

Ein halbes Jahr? Oder waren es sogar neun Monate beim letzten Band? Egal. Es gibt die extrem schnellen Autoren, die nach zwei Monaten liefern. Und jene, die garantiert Verspätung haben. Das wäre auch so, wenn sie zwei Jahre Zeit hätten.

Werden die Manuskripte von dir noch bearbeitet?

Nein. Ich stelle höchstens Rückfragen, wenn etwas unklar ist. Das Lektorat macht ein Profi, der auch die sprachlichen Finessen spürt. Das lohnt sich. Allerdings hatte der Lektor den Auftrag, nur offensichtlich Falsches auszumerzen. Die “Mordsgeschichten” sind auch ein Erfolg, weil sie nicht meinen, Literatur sein zu müssen. Dafür sind sie gut lesbar, menschlich, frisch von der Leber, stimmungsvoll. Und so bunt und unterschiedlich wie die ganze verrückte Autorenschar.

Hast du schon Geschichten zurückgewiesen?

Ja. Wenn Autoren sich gar nicht an die Vorgaben halten mögen, muss ich eingreifen. Die Vorgaben sind aber relativ schlicht: Ein Kurzkrimi, der im Emmental spielt. Da muss ich eine 100-seitige, dozierende Abhandlung über Gott und die Welt ablehnen.

Wenn man die Autorenzeilen abdecken würde: Würdest du merken, welche Geschichte von einem Mann verfasst wurde und welche von einer Frau?

Mittlerweile kenne ich die Autoren recht gut und würde wahrscheinlich in vielen Fällen merken, von wem sie ist. Jeder Autor und jede Autorin hat eine ganz persönliche Art, wie er oder sie etwas darstellt. Vor allem die Stammautoren, also jene, die seit dem ersten Band dabei sind, kann man daran erkennen.

Kriminalstatistiken belegen, dass Männer anders töten als Frauen. Sie neigen dazu, ihre Opfer zu erschiessen, zu erstechen oder zu erwürgen. Frauen bevorzugen sanftere Methoden: Sie greifen zu Gift oder werfen im passenden Moment einen Fön in die Badewanne. Sind diese Unterschiede auch in den “Mordsgeschichten“ erkennbar?

Ja, das hört man immer wieder. Und ich glaube, dass dies in vielen Fällen stimmt. Aber die Ausnahme bestätigt die Regel, dies ist auch bei den Mordsgeschichten nicht anders. Aber spontan fallen mir zwei oder drei Frauengeschichten ein, in denen tatsächlich nur “psychologisch“ gemordet wird. Notfalls reicht auch ein falscher Pilz im Ragout.

Am 1. Juni werden in der Heimstätte Bärau bei Langnau nicht nur “Noch mehr Mordsgeschichten” vorgestellt. Am selben Abend weiht “Tatort“-Kommissar Stefan Gubser auch den schweizweit ersten “Mords- und Spukgeschichtenweg” ein. Was hat es damit auf sich?

Von Seiten des Tourismus kam die Anfrage, Geschichten aus den beiden ersten Bänden zu vertonen und daraus einen Mordsgeschichtenweg zu machen. Das ist nun passiert. Zwischen Escholzmatt und Burgdorf wurden 20 Ruhebänkli ausgerüstet, damit man dort während des Rastens eine Geschichte hören kann – mit dem Handy oder dem MP3-Player.

Wieso lassen sich die Mords- und Spukgeschichten nicht im Internet herunterladen? iTunes oder Amazon würden sich dieses Geschäft kaum entgehen lassen.

Das liegt an der Verlegerin. Die hatte bis jetzt einfach weder Zeit noch Lust, sich darum zu kümmern.

Falls das Gesetz jedem Menschen erlauben würde, straffrei jemanden umzubringen: Wüsstest du jemanden, den du gerne für immer verschwinden lassen würdest?

Täglich mehrere! Nein, ernsthaft, ich kille zwar Mücken und Fliegen, aber bei einer Kellermaus oder einer Kröte greife ich lieber rettend ein und trage sie ins Freie. Töten ist ok in der Fiktion. In der Realität könnte ich es nicht. Wobei: Wenn ein Sauhund meinem Sohn etwas antun würde – doch, dann würde ich wohl zur mordenden Rächerin werden.

An Inspirationen dürfte es dir inzwischen ja nicht mehr fehlen: Wie würdest du ihn ins Jenseits befördern?

Ich würde ihn wohl kommentarlos erschiessen – wenn ich die Gelegenheit dazu hätte! Alle anderen Widersacher sollen ruhig leben. Ich denke jeweils, die sind gestraft genug, dass sie so sind, wie sie sind! Und wenn du mich jetzt fragst: Ja, ich denke an eine konkrete Person (lacht).

Am 1. Juni findet in der Heimstätte Bärau bei Langnau die Vernissage des dritten Bandes der “Mordsgeschichten aus dem Emmental” statt. Am selben Tag wird der “Emmentaler Mords-und Spukgeschichtenweg” eröffnet. Mit von der tödlich feierlichen Partie ist “Tatort”-Kommissar Stefan Gubser. Los gehts um 18.45 Uhr. Der “Mords- und Spukgeschichtenweg” ist in der Schweiz einzigartig: Auf 20 Bänken in der Region Escholzmatt, Trub, Langnau, Eggiwil, Lauperswil, Lützelflüh, Trachselwald, Oberburg und Burgdorf kann man sich Kurzkrimis – darunter auch einen vom Blogwart, aber nicht den hier; der ist total neu – und schauerliche Erzählungen anhören.

Für weitere Infos gehts hier entlang.

Lesungen gibts selbstverständlich auch. Die bisher fixierten Termine sind auf dieser Site aufgeführt.

Drei ganz und zwei fast ausverkaufte Vorstellungen, zufriedene Gesichter auf, vor und hinter der Bühne, begeisterte Kommentare von Besucherinnen und Besuchern: Die Szenerie Burgdorf blickt glücklich auf ihre Erstaufführung “Die Franzosenkrankheit” zurück.

Hinweis in nicht nur eigener Sache: Christine Brand, Frank Gerber, Gabriel Anwander, Stephanie Schmid und ich lesen am 30. Mai an einer “Henkersmahlzeit” im Berner Gaskessel aus dem noch druckfeuchten Band

“Noch mehr Mordsgeschichten aus dem Emmental“.

Die “Henkersmahlzeiten” sind laut dem Veranstalter eine “einzigartige Plattform für den Schweizer Kriminalroman”, auf der “kulinarische und intellektuelle Leckerbissen” serviert werden.

Was wir erzählen, verraten wir natürlich nicht. Zu essen gibts Folgendes:

Amuse-Bouche: Maki Sushi vom Emmentaler Hackbraten
Vorspeise: Gränni Suppe (Zwiebelsuppe)
Zwischengang: Gefüllte Forellenfilets auf Salat serviert mit Senfschaum
Hauptspeise: Dürsrüti Spiess (ein Spiess aus Schweinsfilet, Speck und Äpfel mit
Kartoffeln)
Dessert: Merängge-Parfait.

Der Anlass beginnt um 19 und endet um zirka 22.30 Uhr.

Tickets gibts hier.

(Bilder: Schatz)

Für den Parkdienst bei der “Franzosenkrankheit” sagte ich damals eigentlich nur zu, weil ich die Vorstandssitzung chli abkürzen wollte. Und siehe da: Ganz überraschend bekam ich das Ämtli.

Zunächst einmal ging es darum, eine Ausrüstung zu besorgen, die höchsten amtlichen Anforderungen genügt. Ich benötigte zwei Triopan samt Blinklichtern, drei Stablampen und Leuchtwesten. Das alles stellte die Stadt Burgdorf zum Teil kostenlos zur Verfügung.

Anschliessend machte ich mich daran, die wägsten und chächsten Mannen und Frauen im Bekanntenkreis als Mitstreiter zu rekrutieren. Das war, wie ich schon nach ein paar Dutzend Mails und Anrufen feststellen musste, nicht ganz so einfach wie das Organisieren des Materials.

Unser Verein, die Szenerie Burgdorf, hat zwar rund 70 Mitglieder. Darunter befinden sich aber nur bemerkenswert wenige, die sich zutrauen, für ein paar Stunden die anspruchsvolle Aufgabe des Autoeinweisens zu übernehmen. Doch kurz vor der Première stand ich einer verwegenen und zu allem entschlossenen Truppe vor, die vor Kompetenz, Vertrauenswürdigkeit und Durchsetzungsvermögen nur so strotzte.

So musste sich Brad Pitt gefühlt haben, als er seine “Inglorious Basterds” zusammenstellte:

.

(Wobei: Der Vergleich hinkt. Mein Schauspielerkollege Pitt jagte nur fiktiv Nazis und ist im richtigen Leben mit Angelina Jolie zusammen. Ich hingegen winke sehr real Theatergäste auf die Wiese und bin mit der tollsten Frau der Welt verheiratet.)

Jedenfalls: Bei unserem ersten Einsatz am Donnerstagabend lief alles wie gar nicht gross geplant. Ein Kollege stand unten beim Siechenhaus-Parkplatz, ein anderer postierte sich oben auf dem Feld, und ich ging hinunter an die Landstrasse, um den Leuten den Weg auf eben dieses Feld zu zeigen.

Wenn man, in der

orangen Leuchtweste

und mit der

Stablampe in der Hand,

so an einer Abzweigung steht und nicht gerade 2000 Besucher auf einmal eine Abstellgelegenheit für den Liebling der Familie benötigen, hat man relativ viel Zeit, um die angenehmen Seiten des Parkdienstlebens zu geniessen: Vögelein pfeifen, ein Lüftelein weht, das frisch gemähte Gras rundherum riecht nach frisch gemähtem Gras.

Und man spürt nicht ohne Behagen, wieviel Macht einem so ein Kunststoffkutteli verleiht. Jeder – jeder! -, der mit dem Auto daherfährt und einen nur schon aus der Ferne sieht, steigt auf die Bremse; entweder, um möglichst viel mitzubekommen, falls sich da vorne ein Unfall ereignet haben sollte. Oder, weil er davon ausgeht, es könne nicht schaden, vor der vermeintlichen Verkehrskontrolle chli Tempo wegzunehmen.

Was ebenfalls auffällt: Ohne hinzusehen, fährt keiner vorbei. Kinder glotzen einen aus ihren Autofenstern an, als ob man ein Wesen von einem anderen Stern wäre.

(Frage vom Rücksitz an Papi am Steuer:

“Papi! Was macht der Mann da?”

“Nichts.”

“Warum steht er dann an der Strasse?”

“Keine Ahnung.”

“Ist das ein Polizist?”

“Nein.”

“Warum hat er dann eine Uniform an?”

“Das ist keine Uniform.”

“Was ist es dann?”

“Eine Leuchtweste.”

“Wieso?”

“Damit man ihn sieht, wenns dunkel ist.”

“Aber es ist ja gar nicht dunkel.”

“Ja. Aber es wird bald dunkel.”

“Wann wird es dunkel?”

“Wenn die Sonne untergeht.”

“Wann geht die Sonne unter?”

“Bald.”

“Wie bald?”

“Frags Mami.”

“Smami schläft.”

“Nein. Das tut nur so.”

“Warum?”

Verkehrsteilnehmer mit Migrationshintergrund und geleastem Neu-BMW bedenken einen gerne mit einem Blick, der ausdrückt: “Ich in krasse Auto mit Vollbitch. Du herumsteh und arbeit. Wer bessär?”

Beim Herumstehen, inmitten von all dem jungen Heu, fällt einem eher früher als später ein, dass es keine schlechte Idee gewesen wäre, einen Insektenspray mitzunehmen. Und eine Flasche Mineralwasser. Und dass man zwar ein volles Päckli Zigaretten in die Hose gesteckt, aber das Feuerzeug beim Siechenhaus vergessen hat.

Zu behaupten, beim Parkdienst rase die Zeit nur so dahin, wäre übertrieben. Sie kriecht mehr; genau wie der grosse Käfer mit dem grünschwarzen Panzer, der nun schon seit einem geraumen Weilchen damit beschäftigt ist, von der linken Seite der Strasse auf die rechte zu gelangen. Ich wette mit mir selber, dass ers nicht schafft (und verliere).

Wenn mans ganz genau nimmt, kann man sagen: Als Oberbefehlshaber des Parkdienstes an einem nicht sooo grossen Anlass wartet man ziemlich lange darauf, dass etwas passiert. Und während man so wartet wie Godot, kommt man auf Gedanken, die sich auch dann in die Tat umsetzen liessen, wenn man seinen kriminellen Energiespeicher nur ein bisschen anzapfen möchte.

Zum Beispiel überlegt man sich, dass man den nächsten Wagen anhalten könnte. Der Fahrer würde verdattert fragen, was los sei. Dann würde man sagen, “Mühletaler, Kantonspolizei. Das ist eine zivile Kontrolle. Mein Kollege hat Sie zwei Kilometer weiter vorne, bei diesem Waldstück, geradart. Sie waren 27 Stundenkilometer zu schnell. Macht 150 Franken. Wenn Sie jetzt gleich cash bezahlen, können wir Ihnen und uns den administrativen Kram ersparen. Es gibt auch keinen Eintrag in irgendeinem Register.”

Ich bin sicher: Ein Drittel der Gestoppten würde das Portemonaie zücken, ohne Sperenzchen zu machen. Ein weiteres Drittel würde versuchen, den Preis auf eine Hunderternote zu drücken. Darüber könnte man reden.

Item: Um kurz vor 20 Uhr stehen schliesslich drei oder vier Dutzend Autos in Reih’ und Glied vor dem Siechenhaus. Als Chef der Truppe kann ich sagen: Der Parkdienst hat seinen Job zur vollsten Zufriedenheit von allen Beteiligten erledigt. Es gab keinen Ärger und keine Beulen und keine Kratzer. Die Wagen sind so parkiert, dass ihre Besitzer nach dem Theater nur den Zündschlüssel drehen und wegfahren können.

Während die Schauspielerinnen und Schauspieler, die Helferinnen und Helfer und zahlreiche Gäste die gelungene Vorführung begiessen, liegen wir, mit Staub auf den Zungen und Dreck auf den Lungen, in unseren Betten. Aber das ist uns egal. Wir sind nicht zum Feiern da. Wir sorgen für Ordnung. Wir sind die tough guys der Truppe. Wir sind diejenigen, die mit einer Coolness, die ihresgleichen sucht, aber nie findet, tonnenschwere und potenziell tödliche Blechmonster durch die Gegend lotsen.

In einem Satz: Wir vom Parkdienst sind würdige Träger der orangen Kutten.

Darauf freuen wir uns heute schon: Auf “Dr Zuchthüsler”, die neue Inszenierung des Freilichttheaters Moosegg.

Die Aufbauarbeiten auf der höchstgelegenen Openair-Bühne weit und breit sind in vollem Gange.

“Das macht das Freilichttheater Moosegg Jahr für Jahr zu etwas ganz Besonderem”, schreibt der Initiant und Regisseur Peter Leu auf seiner Facebook-Seite: “Rund 70 theaterbegeisterte Amateure setzen einen Grossteil ihrer Freizeit ein, um zu bauen, zu proben, zu malen, zu installieren und so weiter…und das alles ohne Lohn oder Gage. Einfach so, zur Freude! Jaja – sowas gibts auch in der heutigen Zeit noch!”

Es war nur eine Frage der Zeit, bis der König des Quartiers unsere gemütlichen Openair-Sitze für sich beanspruchen würde.

Bei diesem Bild

ist etwas anders als bei diesem

Wer merkts?

Als Preis gibts etwas vom Schwein zu gewinnen.

Zur Ehrenrettung der Online-Redaktion muss angefügt werden: Der Fehler wurde umgehend korrigiert. Die Technik war schuld.

Hoffe ich wenigstens.