Kleiner Tipp für all jene, die ein gutes Stück Fleisch zu schätzen wissen:

Für die BZ-Serie “Kochschule” liess ich mir von Andy Zaugg vom “Alten Stephan” in Solothurn neulich zeigen, wie man das perfekte Emmentaler Kotelette zubereitet.

Noch husch die Zähne putzen und dann ab unter die warme Decke, dachte ich…,

…aber als ich den Hahn aufdrehen wollte, fielen nur ein paar armselige Tröpfchen ins Lavabo. Dann kam nichts mehr.

Auch bei Chantals Waschbecken nebenan: Kein Wasser.

Küche, Bad, Toilette – rien n’allait plus.

Wir klopften bei den Nachbarn, um zu fragen, ob sie ebenfalls…und wenig später war klar: Es gibt im ganzen Haus kein Wasser.

Wild purzelten Fragen durch meinen Kopf: Sind – was bei diesen arktischen Temperaturen kein Wunder wäre – die Leitungen zugefroren, oder amänd schon geborsten? Betrifft das nur uns, oder liegt das ganze Quartier/die ganze Stadt/die ganze Welt auf dem Trockenen? Ist er das: Der Untergang 2012? Würde ich meine Lieben je wiedersehen?

Und was ist damit?

Während ich geistig verschiedene Endzeitszenarien durchspielte, versuchte mein Schatz, telefonisch Kontakt mit dem städtischen Energieversorger aufzunehmen. Besetzt. Besetzt. Besetzt.

Sehr gut. “Besetzt” bedeutet: Da rufen massenhaft Leute an. Das wiederum bedeutet: Bei der Localnet wissen sie inzwischen, dass etwas nicht stimmt. In diesem Moment werden bestimmt Dutzende von Pikett-Heinzelmännchen aufgeboten, die das Problem mit derselben Leichtigkeit lösen werden, mit der Chantal einen Pancake wendet.

Voller Zuversicht ging ich ins Bett. Früh am nächsten Morgen musste ich vorhin aufs WC. Während ich so dasass und mir vorstellte, wie dieser Raum wohl in zwei, drei Wochen aussehen würde, falls die Spülung bis dahin immer noch nicht funktioniert, versuchte ich erneut, den Hahn aufzudrehen. Und siehe da: Als ob nie etwas gewesen wäre, schoss frisches, klares Wasser heraus.

Ich nahm mir vor, selbstverständlich Scheinendes nicht immer nur als selbstverständlich zu betrachten. Und füllte mit der gebotenen Ehrfurcht frisches Wasser in die Kaffeemaschine.

Rund 750 Jahre alt ist das Haus, in dem ich seit bald zwei Jahren lebe. Bis heute kannte ich die Geschichte dieses Gebäudes nicht. Doch nun hat Franco Rappa, der Präsident des Burgdorfer Altstadtleistes, einen langen Blick in die Vergangenheit geworfen. In der Wochenzeitung “D Region” erzählt er, was es mit dem “Truerbhuus” auf sich hat.

“Am Fuss des Schlosses Burgdorf steht das wohl älteste Wohngebäude der Stadt: Das Truberhaus am alten Markt. Es gehörte vor einem halben Jahrtausend bis zur Reformation dem Kloster Trub. Den Mönchen diente das Gebäude als Schaffnerei, einer Aussenstelle für Güter und Waren aus ihren Ländereien.

Das Truberhaus hatte aber vor allem einen Zweck: Es war das Hauptlager für den “Trueberwy“!

Rebberge im oberen Emmental? Wein aus Trub? In Burgdorf?

Ich habe grossen Respekt vor den Menschen des sonnigen Oberemmentals und ihren Fähigkeiten. Aber dieser Tropfen wäre wohl selbst im Mittelalter als ungeniessbar bewertet und höchstens als Betäubungsmittel verwendet worden. Nun gut, den damaligen Benediktiner-Mönchen wäre dies zu zutrauen.

Doch die Realität sieht anders aus. Im 12. Jahrhundert gründete der Freiherr Thüring von Lützelflüh auf seinem Grundbesitz im Tal von Trub ein Kloster und schenkte ihm zahlreiche Güter; darunter auch zwei Rebberge im neuenburgischen Cressier. Dieser Wein wurde mit Schiffen via Bielersee, Zihl und Aare nach Solothurn transportiert. In der dortigen Schaffnerei wurde er eingekellert.

Anschliessend waren Klosterbauern zuständig für den Weitertransport. Mit Fuhrwerken wurde der Wein – mit einem Zwischenhalt in der Liegenschaft am alten Markt in Burgdorf – nach Trub gebracht. Das Trueberhuus war offenbar ein perfekter Ort, um sich auszuruhen und dann die letzte Etappe in Angriff nehmen zu können.

Ich bin sicher: In diesem Haus wurden viele genüssliche Stunden gefeiert; vielleicht fanden darin sogar mittelalterliche Partys statt. Die Bauern erlagen der Versuchung jedenfalls gerne und naschten von der anvertrauten Ware, vom Truberwy! Denn dieser war und ist es noch heute alles andere als ungeniessbar.

Nach der Auflösung des Klosters Trub wechselten auch die Rebberge die Besitzer. Seit 1929 gehören sie der Stiftung “Hopital Pourtalès“. Nach wie vor erinnern Namen an die klösterliche Herrschaft aus dem Emmental. In Cressier findet man die “Route de Troub“ und das “Maison de Troub“. In dessen Kellern lagert noch heute der der “Domaine Pourtalès“. Auf der Etikette ist “Caves de Troub“ vermerkt. Jedes Jahr wird am letzten Montag im Februar die gesamte Weinproduktion versteigert. Der Erlös kommt dem “Hopital Pourtalès“ zugute.

Regelmässig nehmen auch Truber an der Versteigerung teil. Für den guten Zweck und wegen der Freude an dieser Geschichte werde ich bei der nächsten Versteigerung ebenfalls mit von der Partie sein. Gerne werde ich Hans Rudolf Dätwyler, dem heutigen Besitzer des Trueberhuuses, eine Flasche des geschichtsträchtigen Weins vorbeibringen. Er hat das uralte Haus wunderbar umgebaut und damit sichergestellt, die Liegenschaft zu erhalten und in die Neuzeit zu führen.”

(Bei diesem Text handelt es sich um eine leicht überarbeitete Version der Kolumne, die Franco Rappa für “D Region” verfasst hat. Die Publikation erfolgt mit dem Einverständnis des Autors.)

“Klarer Fall”, raunte der Kommissar. “Der Verdächtige muss nach dem grossen Schneefall geflüchtet sein.”

(Mehr – und etwas längere – Mordsgeschichten gibts ab dem 1. Juni.)

Während ich hier meinem Ende dem sibirischen Wochenende entgegenbibbere und bloss ab und zu nach draussen gehe, um die Eisbären im Burgdorfer Freibad beim Spielen zu filmen, läufts meteorologisch nur ein paar Kilometer weiter ganz anders:

“Tooooo hotttt can’t sleep!”

“Wow its amazing how tanned i got between work and home.”

Solche und ähnliche Beiträge notiert die australische Bald-Verwandtschaft fast täglich auf Facebook.

Und macht mich damit halb wahnsinnig.

Im deutschen Blätterwald spielen sich bizarre Szenen ab: Seit “die Medien” – allen voran der “Spiegel” und “Bild” – zur Treibjagd auf den deutschen Bundespräsidenten Christian Wulff geblasen haben, werden im Dickicht der Gerüchte fast täglich neue Treffer gefeiert. Aber das vermeintlich längst waidwund geschossene Wild denkt nicht daran, sich hinter dem nächsten Busch zu verstecken oder zu flüchten.

Ganz im Gegenteil: Mit irritierender Regelmässigkeit stellt es sich vor seine Verfolger; als ob es keine Kreditaffäre geben würde und keine peinlichen Anrufe bei mächtigen Medienmanagern und keine dubiosen Einladungen und keine Upgrades und keine von “befreundeten” Unternehmern bezahlte ermöglichte Ferien in schmucken Villen an schicken Plätzchen.

Die Angehörigen der Jagdgesellschaft munkeln derweil immer wieder, dass eines ihrer potentesten Mitglieder in einem Geheimversteck noch viel gröbere Munition horte. Mit diesem Geschoss, behaupten sie, liesse sich der widerspenstige Hirsch im Park von Schloss Bellevue endgültig zur Strecke bringen. Es handle sich – psst! – um das bei Grosswildjagden oft verwendete Megakaliber “Sex”.

Konkret: First Lady Bettina soll, bevor sie ihren Christian heiratete, im Rotlichtmileu gearbeitet haben (naive Frage am Rande: Was genau wäre daran so schlimm, auch und vor allem gemessen an der Performance ihres Gatten?). Je nach Quelle verdingte sie sich als Edel-Freudenspenderin im “Club Château” in Osnabrück, als Lustbefriedigerin im Club “Artemis” in Berlin oder als käufliche Begleiterin von solventen Herren.

All diese Geschichten zirkulieren im Internet seit Wochen. Die Seiten, auf denen sie publiziert sind, mögen nicht über jeden Zweifel erhaben sein. Andrerseits: Manche Medienschaffende sind sonst auch wenig zimperlich, wenn es darum geht, in den trübsten Untiefen nach einer knackigen Story zu fischen. Wer eine These mit Fakten untermauern will, hat auf dem Boulevard verloren, bevor er die erste Zeile zum Thema geschrieben hat.

Entsprechend erstaunlich ist folglich, mit wie spitzen Fingern die Printmedienschaffenden das heisse Eisen anfassen. Statt auch auf diesem Nebenkriegsschauplatz ordentlich zu recherchieren, ergehen sie sich in gewundenen Betrachtungen über die “Gefahr des Glamours” und raunen von “Informationen, die auf Weisung von ganz oben nicht gedruckt werden dürfen” – und zwar so laut, dass jeder verstehen kann, der verstehen will.

Klartext spricht oder schreibt jedoch keiner der Zeitungs- und Magazinreporter. Auf die Idee, sich dieses Kapitel der Wulff’schen Tragikomödie einmal genau anzusehen – und zu riskieren, darin gar nichts zu finden, was sich in das Stück einbauen liesse – kommt niemand. Jedenfalls niemand, der in den Spiegel schauen und guten Gewissens zu sich sagen möchte: “Ich bin Journalist. Ich will wissen, was wirklich los ist.”

Stattdessen nuschelt und tuschelt die Gilde verschwörerisch vor sich hin und gibt sich – gegen aussen hin – ahnungslos.

Scheinheilig fragte zum Beispiel der Vizechef des ARD-Hauptstadtbüros nach Wulffs hochnotpeinlichem TV-Interview: “Ging es dem Bundespräsidenten darum, die Berichterstattung über seinen Hauskredit (…) zu verhindern oder – und diese Variante wird inzwischen auch durchaus hier gehandelt – ging es darum, Berichterstattung über seine Frau, also Bettina Wulff, und eine mögliche Vergangenheit zu verhindern?”

Zu jenem Zeitpunkt waren die Spekulationen um Bettina Wulff längst ins internette Kraut geschossen. Den klarsten Beweis dafür, dass das Thema bei Weitem nicht nur von einem kruden Randgrüppchen von Wulff-Gegnern diskutiert wird, liefert Google. Der Such-Algorhythmus der weltgrössten Suchmaschine serviert zum Stichwort “Bettina Wulff” automatisch folgende Varianten:

Aber wieso soll sich die Katze um ihr Jagdvergnügen bringen, indem sie die Maus mit den ersten paar Hieben tötet?

Tags darauf berichtet, nebst anderen, “Focus online” über den Film.

Und Google stellt vollautomatisch die zum Thema passende Werbung zum Text:

Vor zwei Jahren habe ich mich hier über den Sinn und Unsinn von Mitarbeitergesprächen ausgelassen.

Passiert ist seither: Nichts (sieht man einmal davon ab, dass die Klickzahlen selten so steil in die Höhe schossen wie bei jenem Text. Den fraglichen Beitrag sahen sich knapp 900 Leserinnen und Leser an). In den nächsten Wochen werden wiederum Heerscharen von Chefs und Untergebenen zusammensitzen, nach dem Multiple Joice-Prinzip durchgehen, was in den letzten zwölf Monaten gut war und was eher weniger, ein paar Ziele festlegen und miteinander froh sein, wenn der Chabis wieder für ein Jahr vorbei ist.

Auch wenn es mir im Winter 2010 nicht gelungen ist, eine kleine Frühlingsrevolution gegen Mitarbeitergespräche zu lancieren: Der Widerstand wächst. Auf Spiegel online schreibt der Management-Experte Armin Trost, diese firmeninternen Talkshows seien für beide Seiten “beschämend”.

Natürlich, konstatiert Trost in seinem lesenswerten Aufsatz, sei es “immer gut, wenn Manager mit ihren Mitarbeitern sprechen”. Die Frage sei nur: “Braucht es dieses jährliche, institutionalisierte Mitarbeitergespräch wirklich? Und in welche Rolle bringen wir uns Personaler, wenn wir dieses Gespräch jedes Jahr aufs Neue einfordern?”

Laut dem Experten wird “schlechte Führung (…) durch ein verordnetes Mitarbeitergespräch nicht besser”. Da würden “auch keine noch so durchdachten, gut gemeinten Formulare und Instrumente” helfen.

Abgesehen davon: “Mitarbeiter und Manager, die das ganze Jahr über ein vertrauensvolles, vielleicht sogar partnerschaftliches Verhältnis pflegen, empfinden das Mitarbeitergespräch meist als überflüssig.”

“Ist es draussen kalt und grau,
mach ‘nen Ausflug mit der Frau.”

(Alte indianische Weisheit)

Um chli dem Winter zu entfliehen, schauten mein Schatz und ich gestern im Tropenhaus in Frutigen vorbei:

Wir können einen Besuch nur empfehlen. Fischfreunde kommen auf dem informativ-unterhaltsamen Rundgang ebenso auf ihre Kosten wie Technikenthusiasten und Tunnelfans.

Besonders faszinierend ist ein Bummel durch die Welt der Orchideen. Wer diese Explosionen der Farben und Düfte erleben will, muss sich allerdings sputen: Die Sonderausstellung wird am 12. Februar geschlossen.

(Die Bilder hat Chantal geschossen.)