Wir schlenderten planlos durch den Hafen von Hobart, als wir sie auf einmal ganz hinten an einem Pier entdeckten: Die „Ocean Warrior“, das nigelnagelneue Patrouillenschiff der Sea Sheperds.
Mit armdicken Seilen festgezurrt, lag sie wie ein gefesselter Riese regungslos auf dem Wasser. An Deck informierten drei Mitglieder der Umweltschutzorganisation Touristen über die schwimmende Festung im Allgemeinen und die Sea Sheperds im Besonderen. An Land, nur wenige Meter von dem grauen Stahlmonster entfernt, verkauften zwei Walwächter Kapuzenpullis, Regenjacken, Mützen und andere Merchandising-Artikel, und ganz vorne, also: dort, wo jeder vorbeikam, der die „Warrior“ einmal aus der Nähe betrachten wollte, stand ein weiteres Mitglied, das sich seine Sporen in dieser Vereinigung erst noch dadurch abverdienen musste, dass es die Passanten um Spenden bat.
Die junge Frau mit dem leicht verklärten Blick ging dabei ähnlich übermotiviert ans Werk wie die professionellen Schnorrer von der Corris, die Woche für Woche an Schweizer Bahnhöfen und vor Einkaufzentren herumlungern und versuchen, die Leute zum Unterschreiben eines Dauerauftrages zu überreden.
Trotzdem war ich nahe dran, der Frau eine Fünfzigernote zuzustecken. Denn einerseits ist es alles andere als selbstverständlich (geworden), sich ehrenamtlich für Tiere einzusetzen. Andrerseits gehöre ich zu der wachsenden Schar von Fans, die die Aktivitäten der modernen Piraten am Fernsehen mitverfolgen.
Der Sender „Animal Planet“ dokumentiert ihre Einsätze in der Serie „Whale Wars“, und deshalb weiss ich: Wenn die Sea Sheperds im Südpolarmeer versuchen, die Japaner am Walfang zu hindern, läufts rund.
Dann rasen hochgetunte Schlauchboote über meterhohe Wellen, fliegen mit Buttersäure gefüllte Flaschen auf die Planken der Harpunenschiffe, versuchen waghalsige Männer, endlos lange Leinen unter metertief im Wasser liegende Kiele zu ziehen in der Hoffnung darauf, dass sie sich in den Schiffsschrauben verheddern, zirkeln dünnwandige Hightech-Maschinen durch Packeisfelder und versuchen zu allem entschlossene Waljäger, sich ihre ebenfalls vor nichts zurückschreckenden Verfolger mit hochpotenten Wasserwerfern, scharfgeschliffenen Enterhaken und ohrenbetäubendem Sirenengeheule vom Leibe zu halten.
Abgesehen davon bin ich seit Kurzem mit Fiona McGuaig von der Sea Sheperd Conservation Society bekannt, wobei das nicht allzuviel heissen muss: Aus einer Laune heraus schickte ich ihr via Facebook eine Freundschaftsanfrage, die sie genauso akzeptierte wie die vorherigen 4615 Anfragen von ihr grösstenteils wildfremden Menschen.
Doch dann ging ich an der Sammlerin vorbei, ohne ihr Geld zu geben, und wünschte ihr einfach so a nice day und good luck bei der Operation „Nemesis“, zu der die „Ocean Warrior“ in wenigen Stunden aufbrechen sollte.
Irgendwie empfand ich den Rummel, den die Sheperds in ihrem Heimathafen um sich und ihren – je nach Standpunkt – charismatischen oder kriminellen Anführer Paul Watson veranstalteten, als störend. Weiter fragte ich mich, ob meine Fünfzigernote eine Institution, die sich regelmässig so grosse Schiffe kaufen kann und die ihren eigenen Angaben zufolge Jahresumsätze in Millionenhöhe erzielt, bei ihrer Arbeit tatsächlich entscheidend weiterbringen würde.
Auf die Idee, dass es sehr viele Fünfzigernoten braucht, um Kähne wie die “Ocean Warrior” anzuschaffen und den Betrieb auch logisistisch und personell über Wasser halten zu können, kam ich erst später, als ich wieder im Hotel und der nächste Wal womöglich schon am Verenden war.
Deshalb, to whom it may concern: The money’s on the way.
Gleich gegenüber, im Pub des „New Sydney Hotel“, spielt eine der besten Bluesrock-Bands, die ich je gehört habe, doch ich mag einfach nicht aufstehen und geniesse die Musik glücklich vor mich hindösend in unserem Zimmer des Midcity Hotels in Hobart.
Über 30 Stunden ist es nun her, seit mein Schatz und ich in Zürich einen „Emirates“-Airbus bestiegen haben, der uns erst nach Dubai und dann nach Melbourne brachte. Von dort flogen wir mit einer ungleich kleineren Maschine nach Tasmanien, und jetzt…jetzt sind wir hier, am Ausgangspunkt unserer dritten Australienreise, und chli schlapp, aber das wird schon wieder mit dem Jetlag, und überhaupt: Wenn dieses bisschen Kopfweh der Aufpreis für dreieinhalb wunderschöne Ferienwochen ist, bezahlen wir ihn gerne.
Nachdem wir das Gepäck in der Unterkunft deponiert hatten, bummelten wir zum Hafen, um einen Blick auf die „Ocean Warrior“, das neue Patrouillenschiff der Sea Sheperds, zu werfen, und dann weiter zum Salamanca Market. Dieser unterscheidet sich von anderen Märkten nicht nur dadurch, dass auf dem Gelände absolutes Rauchverbot herrscht, sondern vor allem durch seine beeindruckende Grösse und das ebenso vielseitige wie originelle Angebot an über 300 Kleider-, Kunsthandwerk- und Kulinarikständen.
Für Abendessen entschieden wir uns aufs Geratewohl hin zu einem Besuch beim „Mexican with a Mission“ – und wurden nicht enttäuscht; ganz im Gegenteil. Ich habe schon lange nicht mehr so gut, genug und trotzdem gesund gegessen wie in diesem Lokal, olé!
Was gibt es sonst zu erzählen? Eigentlich noch nicht viel, ausser, dass in der Reception unseres Hotels ständig Classic Rock aus den 80ern läuft und der Mann am Empfang ein Guns’n’Roses-T Shirt trägt.
Ich nehme beides als gute Omen für unseren zweitägigen Aufenthalt in Hobart und unsere weitere Reise durch diesen bezaubernden Flecken Erde zwischen Australien und der Antarktis.
Mein alter(?) Schulfreund Christoph Hunziker reist in diesen Wochen rund um die Welt. Dabei sieht er nicht nur ein Naturwunder nach dem anderen und trifft er flotte Leute am Laufmeter – ihm fällt auch immer wieder auf, wie versessen die Touristinnen und Touristen darauf sind, Fotos von sich selber zu schiessen, wobei es völlig egal ist, vor welchem Hintergrund sie gerade stehen.
Nun hat er seiner Verwunderung Verärgerung darüber auf Facebook Luft verschafft. Und sich Gedanken darüber gemacht, wie wir in vermutlich nicht allzuferner Zukunft aussehen. Er geht davon aus, dass die Menschen bald mit einem Selfie-Stick auf dem Kopf geboren werden, wie er in seinem letzten Beitrag aus Brisbane schreibt:
“One thing that I noticed throughout my entire trip is the permanent ‘Selfie Menia’. This has become such a disease that taking ‘normal’ pictures of beautiful landscape can be quite challening as the view is permanently obstructed by narzistic human beings posing for selfies. Don’t these peoole know how they look like?? Sometimes I get the feeling that the beautiful scenery of the places they are visiting is totally irrelevant for them. My best guess is that the evolution of the human species will bring some sort of a built-in selfie stick on top of the head. Some sort of forward facing unique horn with a built in camera.”
Das war jetzt chli seltsam: Beim morgendlichen Hundebummel über die Burgdorfer Schützenmatte nahm ich eine leere Bierdose von der Wiese. Auf dem Weg zum Abfallkübel bekam ich von einem betagten Passanten Minuten später zu hören, das sei jetzt “scho e verdammti Morerei! Um die Zyt scho psoffe, u de no mitmene Hung!”.
Mitte November 2016: In der Superior Executive-Lounge von Hofstetter Kommunikation höckeln Verwaltungsratspräsident Hofstetter, Firmengründer Hofstetter, Inhaber Hofstetter und Geschäftsführer Hofstetter, um salzgebäckmampfend und mineralwassernippend die nähere Zukunft einzufädeln.
Hofstetter: “Ich weiss, dass die meisten von euch Sitzungen nicht besonders mögen, und mir ist auch klar, dass ihr alle noch anderes zu tun habt, aber…”
Hofstetter: “…eine Whatsapp-Gruppe wäre für solche Fälle eine gute Idee.”
Hofstetter: “Whatsapp? Du bist bei Whatsapp?!?”
Hofstetter: “Du nicht?”
Hofstetter: “Wer von euch ist bei Whatsapp?”
Hofstetter: “Ich.”
Hofstetter: “Ich. Und bei Linkedin bin ich auch, und ausserdem bei Xing, Instagram, Twitter und Google Plus.”
Hofstetter: “Welche Ehre! Ich sitze neben dem weltweit einzigen Menschen mit einem Google Plus-Account!”
Hofstetter: “Alle whatsappen. Whatsapp ist das neue Facebook.”
Hofstetter: “Mir ist das zu blöd. Ständig machts ‘Ping’, und dann ist es doch nur ein Filmli.”
Hofstetter: “Jedenfalls: Wir müssen planen.”
Hofstetter: “‘Ca plane pour mois’! Kennt das noch jemand?”
Hofstetter: “Was ist das?”
Hofstetter: “Punk. Von Plastic Bertrand. Franzose. 1977. Moment…” (hebelt an seinem Handy herum) “…et voilà:”
Hofstetter: “Heiterefahne!”
Hofstetter: “Punk von einem Franzosen. Es wird immer besser.”
Hofstetter: “Wie gesagt: Ist schon lange her.”
Hofstetter: “Hat der sonst noch etwas gemacht?”
Hofstetter: “Das war glaub alles. Er kam, sang und versiegte.”
Hofstetter: “Wie Samantha Fox mit ihrem ‘Touch me’.”
Hofstetter, Hofstetter und Hofstetter: “Hast du das auch?”
Hofstetter: “Klar” (tippt erneut auf seinem iPhone herum):
Hofstetter: “Samantha Fox! An ihre Augen werden die Leute sich noch in zehntausend Jahren erinnern.”
Hofstetter: “Ich weiss gar nicht, ob dieser Plastic noch lebt.”
Hofstetter: “Leute, die solche Musik machen, werden in der Regel nicht besonders alt.”
Hofstetter: “Wieso meinst du?”
Hofstetter: “Leonard Cohen, David Bowie, Joe Cocker…muss ich noch mehr aufzählen?”
Hofstetter: “Du vergleichst Cohen, Bowie und Cocker jetzt aber nicht ernsthaft mit dem Franzosen, oder?”
Hofstetter: “Rocker ist Rocker, und Sex and Drugs sind Sex and Drugs.”
Hofstetter: “Cohen war kein Rocker.”
Hofstetter: “Soso. Was dann?”
Hofstetter: “Könnten wir jetzt vielleicht langsam…?”
Hofstetter: “Ein Barde. Leonard Cohen war ein Barde.”
Hofstetter: “Hört, hört! Ein Barde.”
Hofstetter: “Dann halt ein Liedermacher.”
Hofstetter: “Singer/Songwriter sagt man dem heutzutage.”
Hofstetter: “Klugscheisser.”
Hofstetter: “Bardesingersongwriter…ist doch egal. Er war ämu kein Franzose.”
Hofstetter: “Wie ihr wisst, neigt sich auch dieses Jahr schon wieder dem Ende zu. Drum…”
Hofstetter: “…Hofstetter hat gesagt, dass ‘solche Leute’ nicht alt werden. Nur fürs Protokoll: Cohen gehört für mich nicht zu ‘diesen Leuten’. Abgesehen davon wurde er sehr alt, und Bowie und Cocker waren sozusagen auch schon pensioniert, als sie die Mikrofone für immer abgaben. Das ist schon ein bisschen etwas anderes als bei dem Punk, der übrigens vielleicht noch gar nicht gestorben ist.”
Hofstetter: “‘Protokoll’ ist ein gutes Stichwort. Wer schreibt heute das Protokoll?”
Hofstetter: “Niemand natürlich.”
Hofstetter: “Was, niemand?”
Hofstetter: “Hat schon jemals jemand eine unserer Sitzungen protokolliert?”
Hofstetter: “Da muss ich nachdenken…”
Hofstetter: “…mach nichts, was du nicht gewohnt bist…”
Hofstetter: “…nein: Ich glaube, von unseren Sitzungen gibt es kein einziges Protokoll.”
Hofstetter: “Ist vermutlich auch besser so.”
Hofstetter: “Item. In sechs Wochen haben wir Silvester. Das heisst…”
Hofstetter: “…’wer jetzt noch kein Chinoise bestellt hat, baut kein Haus mehr’, wie Einstein in seiner Ode an die Freude geschrieben hat.”
Hofstetter: “Das war Rilke, im Fall, und es ging nicht um Fondue.”
Hofstetter: “Einstein, Rilke…: Hauptsache, kein französischer Punker.”
Hofstetter: “Das Gedicht, das Hofstetter meinte, heisst ‘Herbsttag’ und geht so…”
Hofstetter: “…wenn du jetzt anfängst, Gedichte zu rezitieren, dann, dann…”
Hofstetter: “…Herr, es ist Zeit. Der Sommer war sehr gross. Leg deinen Schatten auf die Sonnenuhren, und auf den Fluren lass die Winde los….”
Hofstetter: “…ich glaubs einfach nicht…”
Hofstetter: “…Befiehl den letzten Früchten, voll zu sein; gib ihnen noch zwei südlichere Tage, dränge sie zur Vollendung hin, und jage die letzte Süsse in den schweren Wein. Wer jetzt kein Haus hat, baut sich keines mehr. Wer jetzt allein ist, wird es lange bleiben, wird wachen, lesen, lange Briefe schreiben und wird in den Alleen hin und her unruhig wandern, wenn die Blätter treiben.”
Hofstetter: “Sehr schön, wirklich. Das kann heute kein Mensch mehr.”
Hofstetter: “Was? Dichten?”
Hofstetter: “Gedichte aufsagen, und dann erst noch auswendig.”
Hofstetter: “Ich kann im Fall auch Goethes Glocke!”
Hofstetter: “Die ist von Schiller.”
Hofstetter: “Egal. ‘Fest gemauert in der Erden steht die Form, aus Lehm gebrannt. Heute muss die Glocke werden. Frisch Gesellen, seid zur Hand. Von der Stirne heiss rinnen muß der Schweiss, soll das Werk den Meister loben! Doch der Segen kommt von oben.'”
Hofstetter: “A propos ‘von oben’: Ich habe diese Sitzung einberufen, um mit euch über die Qualifikationsgespräche und das Jahresabschlussessen zu reden, falls das jemanden interessiert.”
Hofstetter: “Das mit dem Qualizeug kannst du vergessen. Ich führe keine Selbstgespräche, und wenn doch, dann sicher nicht mit einem von euch.”
Hofstetter: “Ich auch nicht.”
Hofstetter: “Ich auch nicht.”
Hofstetter: “Gut, dann streichen wir das. Kommen wir zum Essen.”
Hofstetter: “Schon besser.”
Hofstetter: “Letztes Jahr wars irgendwie nicht so der Heuler.”
Hofstetter: “Letztes Jahr habe ich für euch gekocht.”
Hofstetter: “Eben.”
Hofstetter: “Dann gehen wir in die ‘Gedult’.”
Hofstetter: “Kommt nicht in Frage. Da hatten wir unser Hochzeitsessen.”
Hofstetter: “Und?”
Hofstetter: “Nichts ‘und’. Ich will mir nur nicht eine wunderschöne Erinnerung durch ein Businessznacht verderben lassen.”
Hofstetter: “Das gibt kein Businessznacht. Das wird total locker vom Hocker, mit den Frauen und allem. Vielleicht kommt noch eine Mundartband.”
Hofstetter: “Ein Singersongwriter aus der Region würde es auch tun. Frag mal die Buchhaltung.”
Hofstetter: “Weitere Vorschläge?”
Hofstetter: “Nein.”
Hofstetter: “Nein.”
Hofstetter: “Aber irgendwo müssen wir doch…”
Hofstetter: “Ich bin dann sowieso nicht hier. In zwei Wochen fliegen wir nach Australien.”
Hofstetter: “Komisch: Wir auch.”
Hofstetter: “Wir auch.”
Hofstetter: “Das hättet ihr auch ein bisschen früher sagen können.”
Hofstetter: “Du hast ja nicht gefragt.”
Hofstetter: “Genau: Du hast nicht gefragt.”
Hofstetter: “Du fragst ja nie. Du schreibst einfach, ‘Sitzung in 30 Minuten!”, und wir müssen dann alles stehen und liegen lassen, um deinen Worten zu lauschen.”
Hofstetter: “Darf ich offen reden?”
Hofstetter: “Tu dir keinen Zwang an. Wir sind hier unter uns. Das ist das Schöne an dieser Lounge.”
Hofstetter: “Also dann: Deine Art, Sitzungen einzuberufen, geht uns auf den Sack. Das sind Marschbefehle, keine Einladungen. Vielleicht hast du es als Whatsappverweigerer noch nicht mitbekommen, aber die Sklaverei ist abgeschafft.”
Hofstetter: “Ich darf das. Ich bin der alleralleroberste Chef.”
Hofstetter: “Aber nur, weil ich diese Bude gegründet habe…”
Hofstetter: “…und sie mir gehört…”
Hofstetter: “…und ich sie führe.”
Hofstetter: “Das kommt nicht gut heute. Das kommt gar nicht gut. Ich spüre negative Schwingungen im Raum.”
Hofstetter: “Du bist der Boss. Du kannst die Sitzung beenden, wann immer du willst.”
Hofstetter: “Stimmt. Zum Beispiel jetzt grad.”
Hofstetter: “Schön, dann machen wir Schluss. Was die Qualigespräche und das Essen betrifft, haben wir ja geklärt, was zu klären war. Offen sind noch die Sachen mit dem Singersongwriter und der Beiz und der ganze Rest, und abgesehen davon habe ich die Rede an die Belegschaft noch nicht ganz fertig geschrieben, aber das kann ich ja in euren Ferien erledigen.”
